Бывает ли такое, что вас пытаются втянуть в чужой конфликт? Или вам самим интереснее разгребать посторонние ссоры, чем разбираться с собственными проблемами? Поговорили с психологиней, почему нас так увлекает личная жизнь других людей, где проходят границы и как не стать пятым колесом в чужих отношениях.
– Друзья разводятся – и каждый рассказывает мне гадости о бывшем, стараясь привлечь меня на свою сторону... Почему люди пытаются вовлечь меня в конфликт, сделать третьей стороной?
– Зачастую такая ситуация говорит о том, что людям не хватает поддержки, не хватает опоры внутри. Ведь всем нужна поддержка – и для этого очень важно, чтобы у каждого были друзья и близкие. Нормально, если в ссоре мы хотим, чтобы третий занял мою сторону: так мы сильнее. А с тем, кто знает партнера, проще говорить – и приятнее заполучить его к себе в «команду».
А вот что может быть ненормально, так это если третий является для двух ссорящихся своеобразным контейнером. Возникают вопросы об их взаимодействии в рамках пары, семьи. Действительно: почему вы не можете разговаривать как двое взрослых? Если обоим очень нужен третий, скорее всего, решают конфликт или ссору не взрослые люди – обычно так делают дети…
– А почему многие люди так любят решать чужие конфликты? У меня миллион дел – но не могу пройти мимо, начинаю переживать и советовать.
– Здесь у меня как третьего может быть множество мотиваций.
Во-первых, нужно честно ответить себе, что я получаю, решая чужие конфликты: чувство собственной важности? нужности? компетентности? Я становлюсь центром внимания, понимая, что без меня не могут?
Во-вторых, возможно, мне трудно выдерживать чужую ссору, злость или неопределенность – особенно если это близкие или есть своя похожая уязвимость.
В-третьих, наоборот, когда ситуация меня не касается, мне проще принимать решение – мне же эмоционально это не болит, и вот тут я звезда! Я бы всё порешала!
В-четвертых, это своеобразный способ контроля: если я могу урегулировать этот конфликт, значит, я всё контролирую. Но здесь можно задаться вопросом, для чего мне этот контроль. Хочу ли я контролировать свои эмоции, свою тревогу? Или контролировать хоть что-то, если с другим не складывается?
В-пятых, возможно, я жертвую своими потребностями в угоду другому: игнорирую свои нужды, чтобы другой меня любил, был со мной, я была для него ценной и важной.
И наконец, это может быть способом не видеть свою реальность, не делать важного, пока я решаю чужие проблемы – и откладываю решение своих. Убегая в реальность других, я не сталкиваюсь со своими проблемами. Пофиг веники, что моя жизнь летит под откос, – у соседей я всё разрулила, (я сильная, классная, у меня всё получается).
– Почему мы можем часами обсуждать чужие ссоры, но собственные проблемы откладывать на потом? Неужели для нас это как сериал – удовольствие?
– Чужие проблемы и чужие эмоции можно проживать на безопасной дистанции, лично не сталкиваясь с последствиями. При решении собственных проблем надо брать за них ответственность и разгребать результаты. Так что можно сказать, что это эмоционально насыщенная форма избегания своей жизни.
Либо собственная жизнь нам не очень интересна – и таким способом мы можем отчасти прикоснуться к эмоциям.
Кстати, я недавно обсуждала с коллегой, в чем прикол блогерства. Вот зачем следить за людьми, если это не какой-то полезный контент, а съемка, условно говоря, как человек идет в туалет? Люди, вам-то что, у вас времени так много?
Мы с коллегой говорили, что причина может быть в том, что своя жизнь человеку неинтересна. Либо он в ней не может реализоваться, что-то изменить, так что тратит время на просмотр чужих рилсов, параллельно снимая тревогу.
– В соцсетях часто обсуждают, что можно было вмешаться в чужую ссору – и спасти жизнь одной из сторон. Но ведь это нарушение личных границ? Где проходит грань?
– Границы вы мои границы (улыбается). У себя в инстаграме я часто рассуждаю, что же такое границы. И на данный момент пришла к такой формуле: границы – это уважение другого и себя.
Я не считаю, что мы можем давать советы, когда нас о них не спрашивают. Но, если двое спорят и просят совета, они предлагают войти в их границы. Если мы принимаем приглашение, то должны быть готовы, что нас из них могут выгнать – если совет не понравится или мы нагрубим. Засирать спорящих – для меня нарушение границ.
Но когда двое спорят и спор перерастает во что-то небезопасное, то помочь – это как раз защитить границы. Тут стоит отличать «мне не нравится и для меня такое неприемлемо» от «человек находится в опасности». Я считаю, что здесь нужно вмешаться – и при этом подумать о своей безопасности.
– Подруга встречалась с абьюзером, это было видно всем, кроме нее самой. Я посоветовала уходить – осталась крайней, теперь мы не общаемся. Я была права – или всегда буду виноватой, если постараюсь помочь?
– Я думаю, что со стороны мы можем видеть намного больше. Я уже говорила, что если мы не включены в эти эмоции или включены, но это не наша ответственность, то нам легче на дистанции решать что-либо.
И мы можем быть правы, можем видеть, какой человек на самом деле, как он относится к другим. Проблема в том, что подруга из вопроса может быть не готова сейчас это принять. А во-вторых, важно не забывать, что у подруги могут быть какие-то свои схемы (хронические разрушительные паттерны в поведении, термин из схема-терапии. – Ред.), которые подходят ей.
Она уйдет от этого абьюзера – и пойдет к следующему. Пока она сама не заметит и не решит, вряд ли наши правдиво и правильно подобранные слова вообще сработают. Ты можешь иметь мнение на этот счет, но только ей решать, что нужно уходить.
Например, можно сказать: «Слушай, я бы такого не смогла терпеть, для меня это поведение неприемлемо и против моих ценностей». Еще раз повторю, нам всем легко знать, как правильно жить другому.
– В нашей деревне есть соседка, которая каждой семье рассказала гадости обо всех других семьях. Каждой и обо всех. Зачем ей может быть это?
– Как обычному человеку мне самой иногда интересно, зачем люди это делают. Но, если рассматривать с точки зрения психологии, первое – человек действительно может жить в разных реальностях, и с каждым человеком такая соседка может проживать свою реальность.
В психологии есть такое понятие, как расщепление (психологическая защита, при которой человек себя и мир воспринимает исключительно как черное и белое, как хорошее и плохое. – Ред.). И человек на самом деле в это верит.
А иногда человек настолько лицемерен, ему так нравится быть в центре внимания, что, когда он начинает рассказывать какую-то историю, он может подстраиваться под другого, видя яркую ответную реакцию, он упивается и не может остановиться.
Как вариант – человеку хочется просто быть лучше других, ощутить свою значимость. Ну и, возможно, такое поведение может быть способом почувствовать рядом своего человека. У нас есть общее знание – и мы с тобой против всего мира.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
